¡Último momento!

Frente a la redacción una multitud devota asiste al supuesto milagro que regresó de la muerte a nuestro jubilado informante. El viejo, vistiendo una larga toga blanca (no tan blanca), con mirada de estampita y el famélico brazo derecho en alto, presume bendecir a los que ahora son sus fieles. Gigí Ruá ya lleva incorporados cinco cálices de borgoña santo y sus ojos celestes chispean incesantemente.

Las dos asistentes de seguridad se muestran incómodas con el atuendo de vírgenes que diseñó para ellas la jefa de redacción. En un descuido y metiendo la mano por debajo de la toga, nuestro colaborador Daniel Santarens se hace de un paper que sostiene el alicaído elástico del calzoncillo de nuestra fuente que sigue imponiendo su mano ahora sanadora.

Pusimos manos a la obra, transcribimos y editamos su contenido para ustedes.

Del Secretario de Prensa y afines de la Nación, creo que Doctor en algo Manuel Adorni, al Señor represidente Doctor en economía con o sin dinero Javier Gerardo Milei. 

Parece censura pero no es en pos de defender la libertad.

1 - Cantantes que viven del estado o no,  si es que cantan canciones que hablan del pueblo que ya no es comunista, ni marxista, ni socialista, ni kirchnerista, perderán la posibilidad de presentar cualquier espectáculo inclusive los que den en oportunidad de un asado familiar.

Particularmente si son mujeres que tendrían que estar heterosexualmente al cuidado de una familia heterosexual. Para el caso de putos y tortas, no podrán cantar ni el feliz cumpleaños.

2- Canción patria.

En todo acto escolar, protocolar o estadio deportivo que se cante el himno nacional de lo que quede de Argentina, sólo será admitido si es tarareado. La única palabra que podrá ser emitida es libertad exclusivamente si es de mercado.

3- Libertad de prensa.

Absoluta libertad de prensa para los profesionales de la comunicación que la puedan ver. En el mundo de los ciegos el tuerto no será rey. Tenemos una verdad disponible. El que no la entienda se jode.

4- En caso de entrevista televisiva o radial, cualquier falla de sonido será considerada como desestabilización democrática. No sabemos muy bien lo que es la democracia pero nos pareció una linda frase.

5- Se prohíben las manifestaciones que reclamen aumentos, reincorporaciones, trabajo, derechos o cosas por el estilo. No hay plata ni deseo de solucionar nada que exijan los pocos zurdos que quedan. Si lo hacen, bueno, van a correr ¿"Estamo"?

6- Todos los libros que no respondan a los postulados de las evidentes fuerzas del cielo, saldrán a la venta con octágonos que adviertan excesos ideológicos perjudiciales para la salud. Si no lo creen léanlos, y sentirán los síntomas en el lomo y la cabeza.

7- Los actores y actrices que sigan jodiendo con el pobrismo de izquierda sólo podrán participar de espectáculos de pantomima. Eso sí, ojito con los gestos que hay vuelto.

8- Se autoriza a los funcionarios y activistas oficialistas todo tipo y grado de insultos para quienes apaguen a manifestar el más mínimo disgusto por esta normativa y, obvio, a los que señala este comunicado.

Dejo a satisfacción del Señor Recontrapresidente Doctor en economía con o sin dinero Javier Gerardo Milei a agregar enemigos a este proyecto en defensa de la libertad.

Léase, júzguese y si le parece, ejecútese.