PATRICIA BULLRICH DISEÑO UN NUEVO "PROTOCOLO DE SEGURIDAD ANTE INVASIÓN EXTRATERRESTRE"

Por Melquiades Peña Flor (periodista de pura cepa Malbec) 

El 2024 sería el año de la llegada a la tierra de seres intergalácticos. Que hacer frente a una invasión. El plan secreto del gobierno para enfrentar la crisis.

Motivado por aquello que oportunamente mencionara el especialista en misiones intergalácticas Saturnino Luna, quien publicara en 978 DC un ensayo acerca de los caciques intergalácticos, el polvo de estrellas, el Uritorco y todo lo que tenga que ver con la vida en el resto del Universo,  púseme a investigar un poco sobre los alienígenas y su posible llegada a la tierra.

Tras realizar una serie de cálculos matemáticos, siempre bajo la atenta mirada de un operador económico de la city, como lo es Nicolás Caputo y que de especulaciones sabe mucho, he llegado a la conclusión que éste es el año de la invasión.

Definitivamente, casi con el mismo rigor científico con el que se calcula el valor del dólar futuro, puedo determinar que este año será el de la llegada de grupos alienígenas a las tierras altas de acá. 

Cierto es que al hombre no le gusta estar solo. Sobre todo ahora en tiempos de redes sociales.

Fíjense que todo el mundo se desespera por un “me gusta” en cualquier publicación que se realice sobre esa vida ficticia que todos llevamos en Facebook, Instagram o Tik Tok  por solo nombrar a algunas de ellas.  

Antes una persona  estaba sola y... Estaba sola. Ahora redes mediante al menos cree no estarlo.

Una gran mentira que, con solo algunos amigos o seguidores de Facebook o Instagram, queda saldada facilmente. Solucionada su soledad.

Más allá de la compañía familiar, uno siempre tiene la necesidad de pertenecer a grupos sociales para, de esa manera, no sentirse solo, o sole para estar a tono con los tiempos modernos del lenguaje inclusivo. 

Eso en lo individual. Pero en lo colectivo parece que no alcanza. Fíjense que, como comunidad, necesitamos también ser parte de un municipio, de una provincia, de una nación, de una región etc, etc, etc.

Pero ¿Es suficiente ser considerado ciudadano del mundo para no sentirse solo? No.  

Aún así la humanidad se siente vacía. 

Me atrevería a sostener que los grandes males de la humanidad obedecen a las cagadas que se manda uno por estar solo en el universo.

Es ahí donde surge la idea, o la necesidad de no estar solos,  pero no ya en el mundo sino en el cosmos.

Todos, inconscientemente al menos, estamos esperando la llegada de los extraterrestres de quienes creemos aprenderemos un montón de cosas que la humanidad, o mejor dicho, que los errores de la humanidad nos han enseñado pero que todavía no hemos ejercitado.

Ahora bien. Imaginen Uds. que pasaría si un día nos levantamos y vemos que el cielo está poblado de naves espaciales, platos voladores o lo que sea que venga de otro mundo. ¿Qué haríamos?

Como procederíamos  en caso de tener un encuentro cercano del tercer tipo?. O sea, que carajo hacemos si cuando abrimos la puerta para ir a laburar nos encontramos con un marciano que nos pide 10 lucas “pa la birra”.

Seguramente aparecerán, según el interlocutor, un montón de acciones individuales.

Está el que te dice “yo salgo corriendo”, otro que se haría el valiente y trataría de entablar algún tipo de conversación, o algo así como “que haces chabón, ¿todo bien? ¿La patrona?”

Todo eso con el consabido riesgo de que te desintegren en 3 segundos meándote con pis radioactivo.

Como soy periodista, de esos comprometidos con la realidad social, no me quedé con las acciones individuales porque esto, una invasión, nos compete a todes, ya que sería una cuestión de Estado o, si se quiere, de seguridad nacional.

Entonces empecé a mover mis contactos porque quería tocar el fondo de la cuestión. Y llegué hasta la mismísima ministra de inseguridad nacional, quien no me atendió porque estaba muy ocupada discutiendo con Berni (no el dinosaurio rosa es Barney, este es Berni y también es ministro).

Una  alta fuente gubernamental, que prefirió mantener su nombre en reserva, me dijo que hay una serie de medidas que ya se estarían tomando a fin de prevenir una invasión hostil. O sea que si no se puede evitar la misma que al menos sea pacífica y para intercambiar culturas y aprendizajes.

La más importante de todas es el lanzamiento, gracias a la tecnología aplicada al Arsat I y II, de una sonda espacial que contendría algunos casettes de La Mona Giménez , los Pibes Chorros, los Manceros Santiagueños y Sabú. 

Además, algunas declaraciones de Soledad Acuña  y fotos subidas de tono sepia que  Karina Milei y Sandra Pettovello se habrían sacado juntas, a orillas del Riachuelo, abrazadas a Horacio Belliboni.

Algunos rumores sindicaban que también habría imágenes de Jony Viale y hasta una escena de “El Sabor del Silencio”, en la que Gonzalo Heredia da rienda suelta a su versatilidad actoral, pero esto no fue confirmado (primero habría que confirmar que es actor).

Si después de todo esto los marcianos deciden invadir igual, se estaría diseñando un protocolo de seguridad Anti extraterrestres que, una vez aprobado por la comisión de presupuesto y hacienda y la comisión de fiestas patronales del Congreso, sería publicado en la pagina del ministerio.

T.U.T.Y.O. (Tomate un Tinto Y Olvidate) es el nombre del “Protocolo de Seguridad ante la invasión Alienígena” al que este medio tuvo acceso exclusivo.

En él se enumeran una serie de medidas a tomar por todos los habitantes de la República Argentina.

1 - Todos los twitteros deberán postear  “MARCIANOS GO HOME”  bajo el hashtag  #Elúnicoleónesjavito

2 - Los usuarios de facebook tendrán que  publicar una foto de Karina Milei en su visita al Vaticano con la leyenda “ASÍ QUEDAN LOS MARCIANOS DESPUÉS DE CAER UNO DE MIS HOSPITALES, COMENTA AMÉN”.

3 - Las conversaciones con los alienígenas serán llevadas adelante solo por personal autorizado, previamente capacitado por el periodista Guillermo Lobo. De esta manera podríamos decirles un montón de cosas sin decirles nada.

4 - Acorde a la posibilidad de un nuevo gobierno, a manos de los extraterrestres, la señal de TN “acompañará los primeros meses de gestión”,  emitiendo durante 48 Hs una maratón de la serie Alf.

Miguel Ángel Pichetto, Rodrigo de Loredo y Martín Lousteau harán lo debidamente necesario para llevar adelante una “oposición responsable”.

Por último el protocolo recomienda encomendarse a Dios aunque, sabido es,  que éste es extraterrestre y atiende en otra galaxia.